Probabilidades

Probabilidade de ser canonizado: 1 em 20 milhões

Probabilidade de virar um astronauta: 1 em 13,2 milhões

Probabilidade de ganhar uma medalha olímpica: 1 em 662 mil

Probabilidade de se machucar com fogos de artifício: 1 em 19.556

Probabilidade de se machucar fazendo a barba: 1 em 6.585

Probabilidade de se machucar usando uma serra elétrica: 1 em 4.464

Probabilidade de se machucar cortando a grama: 1 em 3.623

Probabilidade de ser atingido pro um raio: 1 em 576.000

Probabilidade de morrer atingido por um raio: 1 em 2.320.000

Probabilidade de ter hemorróidas: 1 em 25

Probabilidade de ter um filho gênio: 1 em 250

Probabilidade de ganhar um Oscar: 1 em 11.500

Probabilidade de tirar um Royal Flush na primeira mão: 1 em 649.740

Probabilidade de um meteoro cair na sua casa: 1 em 182 trilhões 138 bilhões e 880 milhões


Probabilidade da Terra sofrer uma colisão catastrófica com um asteróide nos próximos 100 anos: 1 em 5 mil

Probabilidade de morrer nessa colisão: 1 em 20 mil

Probabilidade de ser atingido por uma peça de avião caindo: 1 em 10 milhões

Probabilidade de contrair Creutzfeldt-Jakob (Vaca Louca): 1 em 40 milhões


Conclusões:
1. É 10x mais provável que você tenha hemorróidas a você ter um filho gênio.

2. Contrair a vaca louca é 2x mais "difícil" que virar santo, e é 4x mais improvável que ser atingido por uma peça de avião.

3. É mais provável que você seja atingido por um raio a conseguir um Royal Flush antes de trocar as cartas.

4. É mais provável que você vire um astronauta a você ganhar uma medalha olímpica com hemorróidas.

passeata de formigas

criancas

Entediado, Adão resolve reclamar com Deus :
- Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para
cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até
os pássaros tem o seu par!
- E daí?
- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma
mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como
uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!
------------------------------------------------------------
Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
(A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Por que a fizeste tão macia ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Tudo bem, mas por que tão burra ?
(D) - Para que ela gostasse de você !
------------------------------------------------------------
Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ?
Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a
latrina.
------------------------------------------------------------
Sabe por que mulher tem pé pequeno ?
Para chegar mais perto do fogão.
------------------------------------------------------------
Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
- Você me ama? - pergunta Eva.
- E eu lá tenho escolha?

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
Vira para o outro mundo !!

Me convidaram para uma Tal viagem , não pude ir os Mamonas foram no meu
lugar , depois de 12 horas eles voltaram pra casa , todos estraçalhados não
podiam respirar , quando vi aquilo fiquei aliviado ,e dei Graças a Deus de mandar
eles pra outro lugar ! Roda roda vira , vira pra direita , viraram pra esquerda e não
sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm
- 218

Cuidado! Ela está de TPM:

- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão!
- Tente no Próximo Mês.
- Toda Paixão Morre.
- Tensão Pré Meleca.
- Tô Pirada Mesmo
- Toda Pressão Masculina
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tem Parceiro Melhor
- Tenha Paciência, Meu!
- Tira as Patas, Moleque!

e agora!?

Piada de louco

0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o
médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-Rere, enganamos mais um, totó!!

0 doido atendeu o telefone e ouviu:
-Alô, é do hospício?
-Não, aqui nem tem telefone.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar
mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta:
- 0 que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- 0 senhor é o quinto.

0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra
ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos
os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava
sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não
tá nadando. E perguntou pro doido:
-Por que você não tá nadando?
Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem
saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe
fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"

Piada de loira

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol)
encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do
campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um
teste:
Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros,
a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca
seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou:
"Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.
Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada.
E passou a rir sem parar!
O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?"
"Muito boa a piada do americano!"

+Piada de Japones

O japones telefona para o chefe:
"Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No
vai!"
Diz o patrão:
"Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim,
eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir
melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto."
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
"Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas
letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior
porrada no poste.
Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

Joaozinho

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e
pergunta para Joãozinho:
* Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu
fico?
* Quatro quartos, professor!
* E se eu dividir em oito pedaços?
* Oito oitavos, professor!
* E se eu dividir em cem pedaços?
* Papel picado, professor!
--------------------------------------------
Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse
negócio nem Deus levanta!"
---------------------------------------------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No
dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não
faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o
quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Cavalo x Burro

Piada Longa

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na
classe. A Professora saudou a classe, e disse:
-Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar
do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que
ele saiba um pouco sobre nosso país.
- Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora.
E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que
estava de braço levantado.
- Patrick Henry, 1775, disse o pentelho.
Agora, disse a professora, quem disse "O Governo do povo, pelo povo para o
povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?
Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita:
- Abraham Lincoln, 1863.
A professora virou-se para a classe e disse:
-Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso
Pais,sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para
escre ver no quadro, ouviu-se uma voz:
- Malditos Japoneses!
- Quem disse isso? - perguntou ela.
O Matsushita levantou o braço:
- Lee Iacocca, 1982.
A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do
Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
- Vou vomitar!
- Quem disse isso? - perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço:
- 180 -
- George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita:
- Por que você não chupa o meu pau ?
- A professora: Quem disse isso ???????????
Mais uma vez, resposta do Matsushita:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997...

Humor Negro[3]

O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!
- Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ?
- Pode mas depois enterra de novo, tá?
A menininha chegou para o menino e perguntou:
- Adivinha o que eu tenho na mão ?
- Hmmmmmmmm! Uma bala !
- não. Nada disso.
- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda !
- Errou !
- Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude !
- Não !
- Então o que é ?
A menina mostrando a mão fechada:
- PARALISIA INFANTIL !
O garotinho faz inveja ao irmão mais velho:
- Eu tenho uma bola, você não tem...
Eu tenho um autorama, você não tem...
Eu tenho um minibuggy, você não tem...
Eu tenho um videogame, você não tem...
- Você tem câncer, eu não tenho...
O garoto fala com a mãe:
- Manhê...
- Sim, meu filho.
- É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem
menos? Hein, mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe...
No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam:
- Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá lá-lá-lá.
O Primeiro Sutiã
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo
Ricardo!!

piada de advogado

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
------------------------------------------------------------------------------------
Um instituto decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente
um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
-----------------------------------------------------------------------------------
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o
dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
- "Sim, é claro" -- responde o advogado.
" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da
minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao
açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.

fuuuu

twitter

Google x Lula

obs:olha o simbolo do blog ali>





e falando em google

adivinha com advogados

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.
Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."

O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.

O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

Adivinhas [2]

O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?

Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...

Desce duro e sobe mole e pingando ???
Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)

O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?
O umbigo

O que um escorregador falou pro outro?
Aqui os anos passam depressa.
-

estraga prazer

Adivinhas

Porque a China tem tanta gente?
é por que eles comem com dois pauzinhos...
Por que a vaca corre atrás do carro?
Para pegar o VACO
Qual é o bicho que anda com as patas?
O pato.
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta...
O que é CHEIRO VERDE?
O peido do HULK
O que a minhoca falou pro minhoco?
Você minhoquece!
O que o tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
Qual a diferença entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom e o leao ruge!
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa, perdi a cabeça.
Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
As massas.
O que o pára-quedas disse para o paraquedista?
To contigo e NÃO ABRO!

Pokemon

Nao leia

simplifique

voce esta fazendo isso errado[3]

Onde errou[2]

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Vuvuzela

adivinha de loira

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo.

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já
acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...

Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos.
R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar
algo dentro.

Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

Como uma loira mata um passarinho?
R: Ela o atira pela janela.

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

Em um bar, como você sabe que uma
.
E como você sabe que outra loira usou o computador?
R: Tem algo escrito no liquid paper.

Humor Negro[2]

- Papai, papai, quando vou ganhar a minha bicicleta ?
- Mas meu filho, você não está contente com a sua cadeira
de rodas?
- Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de
seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o
caixão, hein ?
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe
uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos
pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa
a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe
gritava ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê:
- Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto!
Garotinho chega em casa:
- Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe,
que cheiro é esse ? Mãe que chei... mããe, mããããããããããããe!
O garoto para o pai:
- Paiê! O que eu vou ser quando crescer?
- Nada, meu filho, você tem câncer.
- Ah, é mesmo! Tinha me esquecido...
P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ?
R: As de baixo estão mais amassadinhas.
P: O que é, o que é, tem 50 pernas e não anda ?
R: São 25 paraplégicos.
-

Humor Negro

- Por que a sua filha não é igual a minha ?
- Simples, porque a sua está morta.
O menino diz pro pai:
-ô pai, mamãe tá tão fria comigo....
-Cala a boca menino e continua cavando.
- Mamãe, mamãe, a vovó não tá boa !
- Cala boca ! Então coma só as batatas.
O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade, até que o médico
apareceu:
- Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha...
- O quê, doutor ? - falou ansioso - O que deu de errado ?
- Seu filho nasceu sem o rosto !
- Ai, meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim
mesmo.
- Na verdade, tem mais uma outra coisinha !
- O quê ? Fale pelo amor de Deus !
- A criança nasceu sem os braços e as pernas !
- Cotozinho ?!
- Cotozinho !
- Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo !
- Mas...
- O que foi agora ?
- Ele nasceu sem o tronco também !
- Só a cabecinha ?!
- Mais ou menos !
- Então traga-o logo, homem ! Que eu não agüento mais de agonia!
- Tudo bem, mas não diga que eu não o avisei !
Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele. Ela
vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama:
- Meu filho !
E o médico:
- Fala mais alto que ela é surda !

trocadilho

Onde errou

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Aprendendo portugues com o verbo google

Formas Nominais:
infinitivo: googar
gerúndio: googando
particípio: googado
Presente do Indicativo
eu googo
tu googas
ele googa
nós googamos
vós googais
eles googam
Imperfeito do Indicativo
eu googava
tu googavas
ele googava
nós googávamos
vós googáveis
eles googavam
Perfeito do Indicativo
eu googuei
tu googaste
ele googou
nós googamos
vós googastes
eles googaram
Mais-que-perfeito do Indicativo
eu googara
tu googaras
ele googara
nós googáramos
vós googáreis
eles googaram
Futuro do Pretérito do Indicativo
eu googaria
tu googarias
ele googaria
nós googaríamos
vós googaríeis
eles googariam
Futuro do Presente do Indicativo
eu googarei
tu googarás
ele googará
nós googaremos
vós googareis
eles googarão
Presente do Subjuntivo
que eu googue
que tu googues
que ele googue
que nós googuemos
que vós googueis
que eles googuem
Imperfeito do Subjuntivo
se eu googasse
se tu googasses
se ele googasse
se nós googássemos
se vós googásseis
se eles googassem
Futuro do Subjuntivo
quando eu googar
quando tu googares
quando ele googar
quando nós googarmos
quando vós googardes
quando eles googarem
Imperativo Afirmativo
googa tu
googue ele
googuemos nós
googai vós
googuem eles
Imperativo Negativo
não googues tu
não googue ele
não googuemos nós
não googueis vós
não googuem eles
Infinitivo Pessoal
por googar eu
por googares tu
por googar ele
por googarmos nós
por googardes vós
por googarem eles

Pepsi vs Coca-cola

revoltado com o brasil

o que nao fazer com o papel higienico

It seems likes such fun until you lose what you had won

voce esta fazendo isso errado[2]

Mitos sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

teste para saber se voce pensa como um psicopata

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.

A QUESTÃO: Qual o motivo da garota ter matado a sua própria irmã?

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Veja a resposta abaixo, somente após já ter respondido a pergunta!!!

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RESPOSTA:

- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata