MJ nao morreu!!

nada para fazer?

va bater em plantas!

jornalistas...

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Tração...

Genio!!!

Imagem interesante!

Se voce não cair nessa voce é Nerd!

tamanho é documento!

Humor Negro

Ninjas

Tirinha do Willtirando.com.br (2)

pensando bem...

Perolas do Enem (2)

‘O sero mano tem uma missão…’
(Missão: aprender a ler e a escrever)

‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
(Ah tá! é El Niño…)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Diozanio parece o nome do meu tio)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Dos peixes? Então podiam pescar galinhas…)

‘É um problema de muita gravidez.’
(Claro, muitas pessoas estão gravidas)

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Então corrão pras colinas do egito!)

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Pandas na amazônia e inteligência no seu cérebro)

‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(Ah sim. E antes dos portugueses, a natureza não existia.)

‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Sem comentários… aja cerumanisse nesa pesoa)

‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
(Não entendi nada.)

… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
(Por que florestas sem arborizamento não são florestas)

‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Raios ultra violentos! chamem a polícia!)

‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Micro leão dourado é encontrado na terra dos oompa loompas.)

‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
(Hahahahahahahahahahahahahahaha! e sem oxigênio)

‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
(Bacias cheias de tinta de canetas hidrográficas.)

‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)

‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Por que senão seremos dominados pela conspiração global!)

‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Mas pega e te dá uma injeção na testa!)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Parece até o garfield falando)

A evolução

Aprendendo sobre drogas

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Misturei activia com...

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Usuario e seus navegadores

preservativo,qual o seu?

Preservativos Vodafone: Vive o momento, NOW
Preservativos Officenter: O resto e conversa
Preservativos Addidas: Impossible is nothing
Preservativos Credial: Pronto a usar
Preservativos Herbal essences: SIM, SIM, SIIIMMMM!!
Preservativos Veet: Suavidade que perdura
Preservativo Fiat: Movidos pela paixao
Preservativos BMW: Puro prazer de dirigir
Preservativos McDonnald: Amo muito tudo isso
Preservativos Cerveja bohemia: O mesmo prazer desde 1853.
Preservativos C&A: Abuse e use
Preservativos Volkswagen: Voce conhece, voce confia.
Preservativos Kandoo: Podes faze-lo sozinho
Preservativos Continente: Sempre consigo
Preservativos Mercedes: Faz sentir a diferença
Preservativos Barbot: Novas emocoes
Preservativos Mundial Casa : O melhor do mundo, ai em sua casa
Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja nao ha stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mao...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Nao se mexe, nao se nota, nao passa nada...
Preservativos Red Bull: Dao-te asaaaaassss...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereco...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do

Dica de jogo

GunBlood Western Shootout - Flash Shooting Games - OfficeGameSpot

Como estamos na 'Era Digital'...

foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....



1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus bons ares multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? .

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Inteligencia alguns tem outros...

California Gays

Tirinha do Willtirando.com.br

Relembrando aos leitores

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orkut - Só quero rir

Ministérios

Suiça não é banhada por nenhum mar!
Até que o Lula não é tão burro.
Pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar! he he he he he He...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da
Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... E
assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da
Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é
o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha,
se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da
Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

Ceara X Fortaleza

Alvinegro com arma = Praticante de tiro
Tricolor com arma = Traficante

Alvinegro com mulher = Casal
Tricolor com mulher = Amigas

Alvinegro vestido de branco = Médico
Tricolor vestido de branco = Pai de Santo

Alvinegro com uniforme = Coronel
Tricolor com uniforme = Presidiário

Alvinegro com maleta = Executivo
Tricolor com maleta = Office-Boy

Alvinegro com sandálias = Turista
Tricolor com sandálias = Mendigo

Alvinegro lendo jornal = Intelectual
Tricolor lendo jornal = Desempregado

Alvinegro se coçando = Alérgia
Tricolor se coçando = Mulher por perto

Alvinegro correndo = Esportista
Tricolor correndo = Ladrão

Alvinegro subindo morro = Rapel
Tricolor subindo morro = Voltando p/ ksa

Alvinegro coçando a cabeça = Pensativo
Tricolor coçando a cabeça = Piolhento

Alvinegro parado na rua = Pedestre
Tricolor parado na rua = Suspeito

Alvinegro de terno = Empresário
Tricolor de terno = Defunto

Alvinegro em loja = Vou Levar
Tricolor em loja = Estou so olhando

Coisas pouco importantes e que poucos sabem...

Se você conhecesse uma mulher que está grávida, que já tem 8 filhos, 3 dos quais são surdos, 2 são cegos, 1 é retardado mental e ela por sua vez tem sífilis... Você recomendaria que ela fizesse um aborto?
Se Sim, você acaba de matar Beethoven...

O ponto mais alto na Pennsylvania é mais baixo que o ponto mais baixo no Colorado.

Os seres humanos são os únicos primatas que não têm pigmentação nas palmas de suas mãos.

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia que todas as armas nucleares do mundo combinadas.

O acendedor de cigarros foi inventado antes que o fósforo.

A oração "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza cada letra do alfabeto inglês.

A vida útil de um motor de aeromodelismo (2'5 cc.) em competição é de apenas 1 hora.

Na antiga Inglaterra não se podia fazer sexo sem contar com o consentimento do Rei. Quando quisessem ter um filho deveriam solicitar uma permissão ao monarca, que lhes entregava uma placa que deveria colocar nas suas portas. Na placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Daí a origem desta tão "famosa" palavra.

Durante a guerra de secessão, quando regressavam as tropas aos seus quartéis sem restarem nenhuma baixa, colocavam uma grande faixa: '0 Killed' (Zero Mortos). Daí provém a expressão 'O.K.' para dizer que tudo está bem.

A Coca-Cola era originalmente verde.

É possível fazer com que uma vaca suba escadas mas não que desça.

O alfabeto havaiano tem 12 letras.

A cidade com mais Rolls Royce per cápita é Hong Kong.

O estado americano com a mais alta porcentagem de pedestres é o Alaska.

A porcentagem da África ainda selvagem é de 28%.

A porcentagem da América do Norte que é selvagem é de 38%.

Número médio de dias que uma alemã passa sem lavar sua roupa interior: 7!

Porcentagem de homens norte-americanos que dizem que se casariam com a mesma mulher se pudessem casar outra vez: 80%.

Porcentagem de mulheres norte-americanas que dizem que se casariam com o mesmo homem se pudessem casar outra vez: 50%.

Quantidade média de pessoas que se encontra em aviões em qualquer instante do dia: 61.000.

Porcentagem de norte-americanos que tenham visitado a Disneylandia ou Disney World: 70%.

Vida útil média de uma bola de baseball num jogo profissional: 7 lançamentos.

As pessoas inteligentes têm mais zinco e cobre em seu cabelo.

Os padres mais jovens do mundo tinham 8 e 9 anos e viveram na China em 1910.

O papa (do Vaticano) mais jovem tinha 11 anos.

A Islândia consome mais Coca-Cola per cápita que nenhum outro país no mundo.

Monterrey N. L. consome mais Coca-Cola per cápita que nenhuma outra cidade do mundo.

O grasnido de um pato (quac, quac) não faz eco e não se sabe por quê.

Em 1949, a Comissão Federal de Comunicações assegurou o canal 1 a serviços móveis (como rádios das bandas nos táxis). Por isso, as televisões só têm do 2 em diante.

As transvias de San Francisco são o único monumento nacional móvel nos EUA.

A biblioteca da Universidade de Indiana se afunda mais de 1 polegada por ano pois ao desenhar o edifício, calcularam apenas o peso do edifício, mas não pensaram nos livros.

Cada rei das cartas do baralho representa um grande rei da história;
Espadas: Rei David
Paus: Alexandre O Grande
Copas: Carlos Magno
Ouro: Júlio Cesar

Se uma estátua em um parque é de uma pessoa a cavalo e este tem duas patas no ar, a pessoa murreu em combate; Se o cavalo tem uma das patas frontais no ar, a pessoa morreu de ferimentos recebidos no combate; Se o cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.

Os clãs de muitos anos atrás, desfaziam dos indesejáveis queimando-lhes sua casa. Por isso em inglês se diz, ao despedir uma pessoa de seu emprego: "You're fired".

O olho de um avestruz é maior que seu cérebro.

Segundo a lei, as pistas interestaduais nos Estados Unidos requerem que uma milha de cada cinco seja reta. Isto é útil como pistas de aterrisagem em casos de emergência e de guerra.

O nome Jeep veio da abreviação que o exército americano deu a um veículo para "General Purpose", G.P.

O pentágono tem o dobro de banheiros necessários. Quando foi construido, a lei requeria um banheiro para negros e outro para brancos.

O cruzeiro Rainha Elizabeth II se move cinco polegadas por cada galão de diesel que queima.

Só uma pessoa em 2 bilhões vive para ter 116 anos ou mais.

O nome Wendy foi inventado no livro "Peter Pan."

Se você pudesse gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias geraria energia suficiente para esquentar uma taça de café a 60 graus centígrados.

O coração humano gera pressão suficiente para bombear o sangue fora do corpo que poderia jorrar até 10 metros de distância.

Bater sua cabeça contra a parede, perde-se 150 kilocalorias.

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que fazer sexo por prazer.

Em média as pessoas têm mais medo de aranhas que da morte.

O músculo mais forte do corpo humano é a língua.

Não dá para se matar segurando a respiração.

Os americanos em média consomem 72.843,71 metros quadrados de pizza diariamente.

Cada vez que uma pessoa lambe um selo, gasta 1/10 de kilocaloria.

É mais provável que uma pessoa morra por um golpe de uma tampa de champanhe que por uma picadura de uma aranha venenosa.

Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.

No antigo Egito, os sacerdotes arrancavam cada cabelo e pêlo de seu corpo, incluindo cílios e sombrancelhas.

Um crocodilo não consegue pôr a língua para fora.

A formiga pode levantar 50 vezes seu peso e quando morre intoxicada ou envenenada cai sempre sobre seu lado direito.

Os ursos polares são surdos.

A pulga pode saltar 350 vezes sua altura.

A barata pode viver 9 dias sem sua cabeça, antes de morrer de fome.

As leoas, em época de reprodução copulam com todas os leões da manada durante três dias seguidos sem comer nem beber água.

As mariposas têm o o paladar em suas patas.

Os elefantes são os únicos animais no mundo que não podem pular.

As estrelas-do-mar não têm cérebro.

O bagre tem aproximadamente 27,000 sabores diferentes.

A palavra 'gringo' vem da richa entre mexicanos e americanos. Durante a guerra México-Americana de 1845-1847 os soldados norte-americanos que invadiram o México, cantavam uma canção chamada "Verdes crescem às lilás"
em inglês 'green grow the lilas' e daí proveio a palavra gringo como uma deformação dessa oração.

Quando os espanhóis chegaram ao Peru, perguntaram a uns índios como chamavam aquele lugar, eles responderam "Viru" (antiga cultura pré-inca, do rio Viru, ao norte do Peru). Os espanhóis entenderam "Peru", daí o nome.

Quando os conquistadores ingleses chegaram na Austrália, se assombraram ao ver os estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os indígenas australianos eram extremamente pacíficos) e tentaram lhe perguntar. Ao notar que o índio sempre dizia "Kan Ghu Ru" adotaram o vocábulo inglês "kangoroo" (canguru).
Os lingüistas descobiram após um tempo o significado, os indíos queriam dizer: "Não estou entendendo".

A zona do México conhecida como Yucatan vem da conquista quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar... O índio lhe disse: Yucatan.
Só que o espanhol não sabia que ele estava contestando: "Não sou daqui".

No sul do Sudão come-se a Marrara, um prato de carne crua com urina e bile como condimentos.

Na Irlanda existem mais que o dobro de vacas que pessoas, há 8 milhões de vacas e só 3 milhões de pessoas.

Aos 9 anos Einstein não falava fluidamente, isto por que seus pais pensaram que ele era retardado.

Em Los Angeles, há menos pessoas que automóveis.

Uma pessoa comum ri aproximadamente 15 vezes por día (deveríamos melhorar isso).

A primeira organização nudista americana foi fundada em 1929, por 3
homens.

O Pato Donald foi censurado na Finlândia, por que não usa calças.

Os mosquitos tem dentes.

Quando uma serpente nasce com duas cabeças, ambas brigam por comida.

Está comprovado que a maioria das vacas dão mais leite enquanto escutam música.

Thomas Edison tinha medo de escuro.

O medo de trabalho é conhecido como 'Ergofobia'.

O medo de estar vestido se chama 'Vestiofobia' e do matrimônio é 'Gamofobia'... são muito raros mas existem casos.

Sócrates originalmente era escultor e um dia disse que "era besteira querer dar a pedra forma humana, enquanto os humanos faziam o possível para parecer com as pedras". Era evidente que tinha que ser filósofo.

Miguel de Cervantes Saavedra e William Shakespeare são considerados os maiores exponentes da literatura espânica e inglesa respectivamente. E Ambos morreram em 23 de abril de 1616.

Está comprovado que o elefante tem mais conciência de seu corpo que o homem, é muito difícil que se choque acidentalmente com alguma coisa.

No Novo Testamento no livro de São Mateus disse 'É mais fácil que um camelo passe por um buraco de uma agulha que um rico entre no Reino dos Céus'... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra 'Kamelos' como camelo, quando na realidade em grego 'Kamelos' é aquela corda grossa com a qual se amarram os barcos aos portos...
O sentido da frase continua o mesmo... mas qual lhe parece mais coerente?

Na antigüidade, ler e escrever eram qualidades próprias dos sacerdotes somente. Se um guerreiro sabia ler, seus companheiros chegavam a duvidar de sua virilidade.

Um autor do Renascentismo Italiano, Augusto Nifo, afirma em 'A beleza e o amor', publicado em 1549, que a altura do nariz deve ser igual a dos lábios, e a superfície somada das orelhas tem que ser igual a da boca aberta.

Pedro O Grande, da Rússia, proclamou em 1705 que a barba era inútil e incômoda, ordenando a todos que retirassem e cobrou um imposto aos que se negaram a retirá-la.

A palavra 'cemitério' provém do grego 'koimetirion' que significa dormitório.

Un polígono de 56.645 lados se chama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

98% dos japoneses são cremados.

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

Ovelhas não bebem água corrente.

Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

O crânio tem 29 ossos.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

Uma pessoa morre de câncer por hora.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

O Incrível Hulk era originalmente cinza.

A palavra "VIP" significa "Very Important Person

Guias Práticos

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você Tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, Rico! (Parece Fácil)

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de Quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de Vodka.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. (kkkkkkkkkkk)

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
"E Ai de quem tocar nelas."

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A Outra Você teve que Dar ao Fiscal do Imposto de Renda, para não cair na "Malha Fina"

Cristianismo x Ateísmo

Cristianismo
A crença que um judeu zumbi cósmico pode fazer você viver eternamente se você simbolicamente comer sua carne e telepaticamente dizê-lo que você o aceita como seu mestre, assim ele pode remover uma força maligna da sua alma que está presente em toda a humanidade devido uma mulher-costela ter sido convencida por uma serpente falante a comer um fruto de uma árvore mágica.

Faz perfeito sentido






Ateísmo
A crença que não havia nada e nada aconteceu ao nada e então o nada magicamente explodiu sem razão, criando tudo e então sem propósito algum um bando de partículas sub atômicas se rearranjaram e constituíram tudo, inclusive biomoléculas organizadas durante tempestades que magicamente se auto-replicaram e geraram seres como os dinossauros...

Faz perfeito sentido

cara muito inteligente!!!

incrivel!

Happy emo day!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

eu achava impossivel mas conseguiram!Piorar uma musica do justin bieber !

9 anos do 11 de setembro =(

politica

14 bis

como ser milionario!

Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
- Por favor, queria comprar aquele livro… O “Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia”, você tem?

- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. – responde o vendedor.

Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
- Moço, é… Desculpe, mas eu só pedi um livro! – argumenta o cliente.

- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

Funk do wiimote

a palhacada comecou!

serra como todos!uhauahuah

como deixar alque paranoico no supermercado

recubra quem e seu exemplo de vida (comente)

Não olhe as respostas ANTES… FAÇA AS CONTAS PRIMEIRO, O RESULTADO É REVELADOR!

1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado

Role a tela para baixo…
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida:
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01. Einstein
02. Nelson Mandela
03. Ayrton Senna
04. Helen Keller
05. Bill Gates
06. Gandhi
07. George Clooney
08. Thomas Edson
09- vicente de paula (dono do blog)
10. Abraham Lincoln

Probabilidades

Probabilidade de ser canonizado: 1 em 20 milhões

Probabilidade de virar um astronauta: 1 em 13,2 milhões

Probabilidade de ganhar uma medalha olímpica: 1 em 662 mil

Probabilidade de se machucar com fogos de artifício: 1 em 19.556

Probabilidade de se machucar fazendo a barba: 1 em 6.585

Probabilidade de se machucar usando uma serra elétrica: 1 em 4.464

Probabilidade de se machucar cortando a grama: 1 em 3.623

Probabilidade de ser atingido pro um raio: 1 em 576.000

Probabilidade de morrer atingido por um raio: 1 em 2.320.000

Probabilidade de ter hemorróidas: 1 em 25

Probabilidade de ter um filho gênio: 1 em 250

Probabilidade de ganhar um Oscar: 1 em 11.500

Probabilidade de tirar um Royal Flush na primeira mão: 1 em 649.740

Probabilidade de um meteoro cair na sua casa: 1 em 182 trilhões 138 bilhões e 880 milhões


Probabilidade da Terra sofrer uma colisão catastrófica com um asteróide nos próximos 100 anos: 1 em 5 mil

Probabilidade de morrer nessa colisão: 1 em 20 mil

Probabilidade de ser atingido por uma peça de avião caindo: 1 em 10 milhões

Probabilidade de contrair Creutzfeldt-Jakob (Vaca Louca): 1 em 40 milhões


Conclusões:
1. É 10x mais provável que você tenha hemorróidas a você ter um filho gênio.

2. Contrair a vaca louca é 2x mais "difícil" que virar santo, e é 4x mais improvável que ser atingido por uma peça de avião.

3. É mais provável que você seja atingido por um raio a conseguir um Royal Flush antes de trocar as cartas.

4. É mais provável que você vire um astronauta a você ganhar uma medalha olímpica com hemorróidas.

passeata de formigas

criancas

Entediado, Adão resolve reclamar com Deus :
- Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para
cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até
os pássaros tem o seu par!
- E daí?
- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma
mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como
uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!
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Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
(A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Por que a fizeste tão macia ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Tudo bem, mas por que tão burra ?
(D) - Para que ela gostasse de você !
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Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ?
Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a
latrina.
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Sabe por que mulher tem pé pequeno ?
Para chegar mais perto do fogão.
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Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
- Você me ama? - pergunta Eva.
- E eu lá tenho escolha?

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
Vira para o outro mundo !!

Me convidaram para uma Tal viagem , não pude ir os Mamonas foram no meu
lugar , depois de 12 horas eles voltaram pra casa , todos estraçalhados não
podiam respirar , quando vi aquilo fiquei aliviado ,e dei Graças a Deus de mandar
eles pra outro lugar ! Roda roda vira , vira pra direita , viraram pra esquerda e não
sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm
- 218

Cuidado! Ela está de TPM:

- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão!
- Tente no Próximo Mês.
- Toda Paixão Morre.
- Tensão Pré Meleca.
- Tô Pirada Mesmo
- Toda Pressão Masculina
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tem Parceiro Melhor
- Tenha Paciência, Meu!
- Tira as Patas, Moleque!

e agora!?

Piada de louco

0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o
médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-Rere, enganamos mais um, totó!!

0 doido atendeu o telefone e ouviu:
-Alô, é do hospício?
-Não, aqui nem tem telefone.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar
mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta:
- 0 que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- 0 senhor é o quinto.

0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra
ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos
os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava
sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não
tá nadando. E perguntou pro doido:
-Por que você não tá nadando?
Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem
saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe
fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"

Piada de loira

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol)
encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do
campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um
teste:
Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros,
a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca
seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou:
"Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.
Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada.
E passou a rir sem parar!
O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?"
"Muito boa a piada do americano!"

+Piada de Japones

O japones telefona para o chefe:
"Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No
vai!"
Diz o patrão:
"Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim,
eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir
melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto."
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
"Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!"
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Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas
letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior
porrada no poste.
Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

Joaozinho

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e
pergunta para Joãozinho:
* Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu
fico?
* Quatro quartos, professor!
* E se eu dividir em oito pedaços?
* Oito oitavos, professor!
* E se eu dividir em cem pedaços?
* Papel picado, professor!
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Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse
negócio nem Deus levanta!"
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No
dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não
faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o
quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Cavalo x Burro

Piada Longa

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na
classe. A Professora saudou a classe, e disse:
-Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar
do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que
ele saiba um pouco sobre nosso país.
- Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora.
E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que
estava de braço levantado.
- Patrick Henry, 1775, disse o pentelho.
Agora, disse a professora, quem disse "O Governo do povo, pelo povo para o
povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?
Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita:
- Abraham Lincoln, 1863.
A professora virou-se para a classe e disse:
-Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso
Pais,sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para
escre ver no quadro, ouviu-se uma voz:
- Malditos Japoneses!
- Quem disse isso? - perguntou ela.
O Matsushita levantou o braço:
- Lee Iacocca, 1982.
A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do
Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
- Vou vomitar!
- Quem disse isso? - perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço:
- 180 -
- George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita:
- Por que você não chupa o meu pau ?
- A professora: Quem disse isso ???????????
Mais uma vez, resposta do Matsushita:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997...

Humor Negro[3]

O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!
- Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ?
- Pode mas depois enterra de novo, tá?
A menininha chegou para o menino e perguntou:
- Adivinha o que eu tenho na mão ?
- Hmmmmmmmm! Uma bala !
- não. Nada disso.
- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda !
- Errou !
- Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude !
- Não !
- Então o que é ?
A menina mostrando a mão fechada:
- PARALISIA INFANTIL !
O garotinho faz inveja ao irmão mais velho:
- Eu tenho uma bola, você não tem...
Eu tenho um autorama, você não tem...
Eu tenho um minibuggy, você não tem...
Eu tenho um videogame, você não tem...
- Você tem câncer, eu não tenho...
O garoto fala com a mãe:
- Manhê...
- Sim, meu filho.
- É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem
menos? Hein, mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe...
No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam:
- Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá lá-lá-lá.
O Primeiro Sutiã
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo
Ricardo!!

piada de advogado

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
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Um instituto decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
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Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente
um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o
dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
- "Sim, é claro" -- responde o advogado.
" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da
minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao
açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.

fuuuu

twitter

Google x Lula

obs:olha o simbolo do blog ali>





e falando em google

adivinha com advogados

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.
Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."

O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.

O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

Adivinhas [2]

O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?

Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...

Desce duro e sobe mole e pingando ???
Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)

O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?
O umbigo

O que um escorregador falou pro outro?
Aqui os anos passam depressa.
-

estraga prazer

Adivinhas

Porque a China tem tanta gente?
é por que eles comem com dois pauzinhos...
Por que a vaca corre atrás do carro?
Para pegar o VACO
Qual é o bicho que anda com as patas?
O pato.
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta...
O que é CHEIRO VERDE?
O peido do HULK
O que a minhoca falou pro minhoco?
Você minhoquece!
O que o tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
Qual a diferença entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom e o leao ruge!
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa, perdi a cabeça.
Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
As massas.
O que o pára-quedas disse para o paraquedista?
To contigo e NÃO ABRO!

Pokemon

Nao leia