piadinha do aroldo

Silogismo

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.


Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!

Domingo

frases do homer (30 postagem)

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"

"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"

Nem tudo esta perdido na seleçao brasileira

Um flash de luz pode alterar temporariamente a estrutura do grafite. Uma equipe de pesquisadores, que acaba de publicar um artigo a respeito em uma das mais importantes revistas de Física do mundo, descobriu que - pelo menos por um breve momento - a exposição à luz altera as ligações químicas no grafite para formar uma estrutura similar à do diamante.

frases engracadas

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!

O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.

Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!

Você é um amigo tão bom que se estivéssemos em um navio afundando e houvesse apenas um colete salva-vidas... eu sentiria demais a sua falta!

o que fazer numa aula chata

convocação

seis verdades

postagem numero 24

Três amigos conversam:
— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
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Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora.
A primeira bicha, pediu:
— Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira e bateu no da frente.
Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
— Bicha! Você não sabe dirigir, não?
— É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino, ué...
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Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

top 10 doenças mais entranhas

1. Síndrome do Sotaque Estrangeiro

Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês… ou italiano… ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

2. Síndrome de Capgras

Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

3. Síndrome de mão estranha

“Minha mão agiu por conta própria…” Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba,falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto. até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes… Os efeitos da

4. Síndrome de alíce no país das maravilhas

Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa “viagem” provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

5. Pica

Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro… faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…

6. Maldição de Ondina

O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

7. Síndrome de Cotard

Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

8. Síndrome de Ríley-Day

Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede… As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9. Síndrome da Redução Genital

Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

10. Cegueira Emocional

A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo – décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

Piadas curtas e sem graça

Batman pegou seu bat-sapato ocial e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.
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Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

blog tambem e cultura

rebolation

segunda da piada!

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil………
…só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto !

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! – lamenta-se – tomara que seja sangue !

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com a intensao de melhorar a segunda,agora toda segunda tem piada no meu blog!

FAIL!

piadas do dia do trabalhador

Salario atrasado

O empregado entra na sala do patrão e avisa com educação:
-Senhor estevão, me desculpe mais a três meses eu não recebo meu salário.
O patrão olha fixamente para o empregado, sorri rápido e diz:
-Está desculpado.

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Vaga de emprego

Durante uma entrevista de emprego para o cargo de supervisor em uma renomada empresa o Diretor geral faz perguntas aos quatro candidatos...

1º)Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º)Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º)Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º)Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!

"Fundamento: técnica e cálculo não são tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

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PINTORES DE PREDIO

TRÊS TRABALHADORES DE UMA CONSTRUTORA ESTAVAM PINTANDO UM PRÉDIO DE 21 ANDARES, UM CONTROLAVA A CATRACA DO ELEVADOR E IA DESCENDO OU SUBINDO OS OUTROS DOIS PINTAVAM. QUANDO DE REPENTE DEU VONTADE DE CAGAR EM UM DELES,COMO ESTAVAM NO 21º ANDAR DO PRÉDIO, LIGOU PARA O SUPERVISOR E O MESMO FALOU PARA BATER NA JANELA DE UM DOS APARTAMENTOS E PEDISSE PARA USAR O BANHEIRO. ASSIM O FIZERAM, A MORADORA EMPRESTOU DE IMEDIATO. QUANDO ESTAVA CAGANDO TEVE UM PROBLEMA NO ELEVADOR E O MESMO DESPENCOU PRÉDIO ABAIXO, MORRENDO OS OUTROS DOIS. NO DIA SEGUINDO NO VELÓRIO ESTAVAM AS DUAS VIUVAS E MAIS A ESPOSA E O OUTRO SOBREVIVENTE, QUANDO CHEGARAM OS PROPRIETÁRIOS DA CONSTRUTORA E FALARAM PARA AS VIÚVAS: -SABEMOS QUE ISSO NÃO VAI DIMINUIR A PERDA QUE VOCÊS TIVERAM, MAS A CONSTRUTORA TEM UM SEGURO DE VIDA AOS FUNCIONÁRIOS NO VALOR DE R$ 200.000,00 QUANDO MORREM NA EXECUÇÃO DO SERVIÇO, E DEU OS DOIS CHEQUES PARA AS VIÚVAS.... A ESPOSA DO QUE FICOU VIVO OLHOU PARA ELE E DISSE BEM ALTO:
- E VOCÊ LÁ, CAGANDO!!!!

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Na reparticao publica

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

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Ossos do oficio

A dona de casa falando com o açougueiro:
- Quanto está o quilo da carne de segunda?
- R$ 8,85!!!
- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
- Tenho sim, dona! Ta 7,50!!!!

1 de maio